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    Article paru dans une revue financière ( sérieuse ) aux USA.

     Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!Une femme a écrit à un " Cabinet conseil en investissements " pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.

    Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

     " Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.

    Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.

    Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

    J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus…mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park WestCentral.

    Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?

    Raphaela S. "

     

    Réponse de l’expert :

    " J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :

    Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.Voici pourquoi, laissant les subterfuges de côté :

    Ce que vous proposez c'est un simple business : Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.Cependant un problème existe :Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaître, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croître.

    Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.

    Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !Soyons plus précis :

    Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.

    Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !

    En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver). c'est pourtant ce que vous offrez.

    Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.

    En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.

    Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».

     Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération.

    Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

    En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

    Un millionnaire. " 

     

    par Jean Yves Hamon, mercredi 3 novembre 2010, 05:02

    (Copie autorisée et même souhaitable, à condition d'en redonner le texte intégral et la source)

     

     

     

    Histoire (presque) drôle... à méditer, même sur le "Fb chrétien":

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    - Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ? 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule.

    Mais il en faut pour tout le monde, alors voilà:

    - Combien de réformateurs faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Ils changent tout le lustre.

    - Combien de docteurs (ministères d’enseignant) faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, ils se prennent et sont pris pour des lumières.

    - Combien de faiseurs de miracle faut-il pour changer une ampoule ? La changer en quoi, Mesdames et Messieurs ?

    - Combien d’apôtres faut-il pour changer une ampoule? Un seul, il viendra comme un sauveur et en profitera pour prendre l’ampoule grillée en exemple: ”voila ce qui arrive quand on veut fonctionner sans couverture”

    - Combien de prophètes faut-il pour changer une ampoule? Aucun, mais il y en aura toujours pour dire : "il y a quelqu’un ici qui ne brille plus, et le seigneur lui dit : je vais te changer…"

    - Combien d’évangélistes faut-il pour changer une ampoule? Un seul suffira mais il en profitera pour évangéliser les autres et leur prêcher l’imminence du jugement.

    - Combien de ministères de délivrance faut-il pour changer une ampoule ? 10 : un qui le fait et 9 qui chassent les ténèbres.

    - Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ? 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattraper s'il tombe.

    - Combien de non-charismatiques faut-il pour changer une ampoule? Ce qui compte n’est pas la manifestation de l’ampoule mais le caractère.

    - Combien de légalistes faut-il pour changer une ampoule ? Deux. Le premier la change, l’autre culpabilise.

    - Combien d’hommes de foi faut-il pour changer une ampoule ? Deux. Un pour tenir l’ampoule, et un autre pour faire tourner l’univers autour !

     

    (d'après un commentaire de François Grenier)

    Humour dénominationnel

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