INFORMATION IMPORTANTE:

A compter du jour de la publication au Journal Officiel de la loi sur le mariage homosexuel et afin d'éviter toute homophobie:

- Tous les électriciens seront tenus de proposer au public des prises mâles adaptables à d'autres prises mâles. Idem pour les prises femelles.

- Le principe est également valable en informatique pour les clés USB et donc pour les ports USB.

- En serrurerie, toutes les portes devront être pourvues d'un dispositif permettant d'éviter l'usage de la clé dans le trou de serrure.

- Pour les outils de jardin, il faudra également veiller à ce que des plantoirs parfaitement plats soient facilement utilisables.

- En matière de bricolage, les pointes, les perceuses et tout autre objet à enfoncement seront dorénavant proposés au rayon des colles.

- Dans le domaine de l'aérospatiale, des avions sans fuselage et avec ailes uniquement devront être disponibles pour la clientèle.

- En matière maritime, les barges et radeaux devront être utilisés aussi bien que les autres navires, tant pour le transport que pour la plaisance.

- Pour ce qui est de l'industrie de l'armement, des projets de fusils et canons sans fût ainsi que des balles et obus plats sont à l'étude.

Pour plus de détails et informations, consulter le site gouvernemental: info.gouv.homo@hoax.com

Pitoyablement, JYH.
(Copie autorisée et même souhaitable, à condition d'en redonner le texte intégral et les sources)

Humour juif (suite, le 20/08/2013)
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Cette histoire se passe sous le règne du grand roi Salomon.

Une femme est abandonnée par son mari et à cette époque, c'est dramatique car elle n'a ni statut social, ni revenus. Sa mère se lance à la recherche du mari indélicat. Après une longue traque, elle arrive dans une ville où elle hésite entre deux hommes: lequel est le bon ?

Elle les traîne à la cour du roi Salomon qui, après l'avoir écoutée attentivement, dit brusquement " Gardes, emparez-vous de cette femme et coupez la en deux!"


L'un des hommes s'écrit - "Non, pitié, ne faites pas cela !" 
L'autre dit "Allez-y, obéissez aux ordres !" 
et Salomon le désignant : "C'est lui le gendre !".


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 Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une
de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !?
Le Juif :
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...

Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui met une
de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre :
- Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...

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Un pasteur américain a devant lui trois enfants: un chrétien, un musulman et un juif. Il leur dit: 
- Celui qui me dit qui est l'homme le plus important qui ait jamais existé sur terre, je lui donne 10 dollars. 
Le petit chrétien réfléchit un moment, puis il dit: - C'est Martin Luther King. 
Le pasteur lui répond: 
- Oui, c'est vrai, c'était un grand homme, mais ce n'était pas le plus grand. 
Le petit musulman répond alors: 
– C'est Mohammed Ali. 
- Oui, c'était un grand boxeur, c'est vrai, mais non, ce n'est pas le plus grand homme qui ait jamais existé.
Puis il s'adresse au petit juif: 
- Et toi, tu as une réponse. 
- Le plus grand homme, c'est Jésus. 
Le pasteur est vraiment très content, enfin la bonne réponse à été trouvée, et il lui donne les 10 dollars promis. 
Le petit juif rentre tout heureux chez lui, et là, il raconte à son père comment il a gagné 10 dollars. Le père explose: Quoi, Jésus, mais comment as-tu pu raconter une chose pareille, tu sais bien que le plus grand homme qui ait jamais existé, c'est Moses (Moïse en anglais). 
Le petit rétorque alors: 
- Oui, je sais bien Papa, mais Moses is Moses, et business is business ! 

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C'est une femme juive qui, ayant dépassé la trentaine, prie ainsi: "Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé pour moi-même. Tu le sais bien et ce n'est pas maintenant que je vais commencé. Mais je t'en supplie: accorde un gendre à ma mère!"

Mary

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Humour : Un jeune étudiant juif rentre à sa maison. 
Sa mère lui demande alors de lui parler de sa vie. 
-Alors, tu as gardé la kippa ? 
-Mais non, maman, tu sais, il ne faut pas faire de signe ostentatoire 
-Et tu continuais à manger casher ? 
-ben tu sais maman, quand on est avec des amis, on a pas forcément le choix ? 
-Mais tu pratiquais quand même le shabat ? 
-ben maman, tu sais, j'ai cour le samedi ... 
-Mais dis moi, tu es toujours circoncis ?!

Maïeul

Voir aussi:
http://jyhamon.eklablog.com/humour-juif-suite-a65647081

"Malheur à celle qui est partie et qui ne reviendra plus!
_De qui parlez-vous ?
_De l'enfance!"
(Yossi ben Kisma)

"J'était un excellent étudiant en économie mais, en régime communiste,on ne peut vivre de cela autant que des pêcheurs dans le désert du Sahara."
(Ephraim Kilson, humoriste Israélien,1924-2005)

Il faut savoir que l'homme n'a que lui-même et que c'est une toute petite consolation.